开门把，「我每个礼拜还是会来，等你想开了再见面不迟。」

我一点都不想从梦中醒来，就算他说的是对的。

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这叫作鸵鸟心态，我知道这是贬义词，但我现在放不开它。

接下来，我没有再跟任何人见面，一切都归为平静，只是常有信件我无法回避。

是关云齐的。他每个礼拜一封信，我最初没有理会，直到一次为了杀时间才把信翻出来看。他每一封都写了很多，写生活见闻、写日常生活、写考试成绩，还有写对我的思念。

我无法理解他为何那麽固执於我，血缘关系的建树？我并不想把它归类於此，但找不到其他原因了。

这个时候，保持沉默是切断关系最妥切的做法。

只是，他写道的一句话让我有些在意。他其实也没写些什麽，只写感觉自己在他妈面前好像什麽都不是而已。

至少，他还有办法抱怨。

那我呢？

她永远是那个淡漠的样子，我只能在她的旁边等她吩咐，笑不出来也无法为她做什麽。

或许对她最好的是，我离开她的视线。

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或许对彼此最好的是，我从来没出现过。

如同任尧辰所说，她确实不会希望我去找她。我让她痛苦了十三年，不能再让她继续痛苦下去，是吗？

是这样吗？

又一个礼拜过去，我手中又多了封信，他写着希望重新和我见面，他说如果他做错了什麽，他愿意改正。

他一点错也没有，只是血缘有些问题，跟我一样。他改不了，我也无法修正。

我只是做对他最好的选择，对我也最好的抉择，只是我要让他往後才知道为何我要做这样的决定罢了。

跟以往一样，我只是将信看完收回信封中，当成什麽都没发生过，接着能如同我所想像，他没有放弃写信。只是我收了接近三个月的信，他的执着超出我耐心的界线，最後连任尧辰都跟着写信，我选择忽略掉他写的信。他的文采和逻辑我是见识过的，我不能像童时被他动摇哪怕只是一厘米。

我好奇关云齐的耐心究竟到哪里，他这次将每天做的事当成一封信寄给我，就像分享他的日记一样，而我，每天都在想她。

“今天我倒水的时候遇到了我妈妈，她好像依旧为她的丈夫过世的事情垄罩。我们一句话也没说，就像熟悉的陌生人一样，从以前到现在都是如此，我突然就想是不是如果没有我，她会不会能过得更好点？但是她决定生下了我，这是她的选择。”

她有的选择。

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我的母亲没有选择的余地，她说我是关政新强迫後的结果，後来对我失去当初的兴趣又是另外一回事了。

她说每次看到我就会想到关政新，让她非常难受。

我不该让她难受的，所以我很长一段时间都用口罩和头发把自己遮住，我不知道有没有效果，她也没有说过她的感受。

任尧辰说的或许是对的。我根本不该过去找她，只会给她添堵而已。

我不能那麽自私的过去找她，不能因为想她过去找她。