多机会给我的，另外一种就是自己制造的「机会」。

但是此时此刻我却有种预感，狄尔他好像决定了什麽，而且是我不清楚的事情。

少年管教所的管理员走到狄尔的牢房面前，打开了那束缚住自由的门锁，在离去之前，狄尔望向我这头，他微微地对我点了头，脸上的笑容却隐含着一丝怆然，明明他步向的是自由的大门，我却觉得他的脚步b平常来得更加沉重，甚至跟外头滴滴答答的雨声同步。

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闪电和雷声几乎同时划过天际，发出轰隆声响，那一晚吵得令我辗转反侧，大概只有我心里还在演奏着方才那首雨滴前奏曲……

狄尔离开的多年之後，我转到rEn监狱，在那边有着更明显的阶级制度，一开始进去的人都会被当成「家畜」，在晚餐时间要将所有人丢在地上的厨余T1aN乾净，在这里最好的生存方法就是唯唯诺诺，即使只是逢场作戏也要演到像是真的。

然後当下一批新人进来的时候，就是我们欺负别人的开始，在这种地方，大家做什麽你就得做什麽，耍孤僻、闹情绪只会让你永远当个鲁蛇，永远成为他们的标靶。

我虽然没有兴趣加入他们的「养畜」游戏，但是多多少少会做个样子，而自从我之前习惯待在医务室中打混後，到了监狱里面我仍然幸运的有机会被分配到这医务室帮忙打杂。

监狱这里的医护长十分年轻，是个南美洲人，也是我这一生母亲以外，少数亲近的nV人，她教导我许多医学上的知识，也让我借阅许多医学书籍，她认为我在医学上有相当好的天份。

但是有时候我必须要碰触到病人的T温，那让我十分反感，尤其是拿着T温计塞入他人後面时，那感觉简直令人作呕，但是我想这世界上绝对没有b人类T温以及鲜血更让我反感的东西。

那种炽热彷佛会将我的手溶化，每当我看见他人的鲜血沾染上我的手，我便会幻想我的手一步步开始溃烂，接下来我便会感觉到我皮肤一层层在剥落，那恶心感b起什麽东西都来得惊悚。

第一次替人处理伤口时候，我洗了五十多次的手却还是洗不去那种感觉，我甚至向监狱中的裁缝师借了针线不断缝补自己的皮肤，当针线穿透我肌肤时，那阵痛楚可以暂时让我遗忘恶心感，而且当我皮肤被缝紧後，我也不再幻想它一层层的剥落。

从这时候开始我便习惯随时都带着一双手套，避免自己在碰触到他人的T温以及鲜血。

医护长常讽刺我说：「一个碰触到鲜血的娘们又怎麽可能会有胆量去杀害自己的父母呢？」

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接下来在监狱的日子说有都无聊就有多无聊，说有多JiNg彩就有多JiNg彩，时间的脚步有时候太过缓慢，有时候当我回首时，却发现一年又一年就这样流逝掉了。

说起来有些夸张，我有时候甚至会忘记风轻佛在脸上以及温热的太yAn照在身子上究竟是什麽感觉。

我在十九岁的时候被假释，原因是典狱长说我年纪还很轻，平日也没有惹出什麽事端来，虽然b起当初判定的十五已经整整少去了一大半，但是我却觉得这八年内足够让我失去人生中的一切。

有时候甚至会想，不如一辈子就这样过吧。

毫无理由的将我带来这地方，当剥夺我所拥有的一切时，又将孤身伶仃的我甩出去，我彷佛一只从鸟巢中掉下的雏鸟，在外头的丛林社会中任人刀俎鱼r0U。

虽然政府有补助金钱供我去学习，但是我几乎遗忘我以前所受过的教育，於是一个十九岁的大男人必须和一群身高不过一百二十公分的小鬼们一起听课，但是只花了一个月的时间，老师就认为我应该直接接受高中的教育。

高中并不如我想像得困难，虽然老师惊呼着我是个天才，但我想那可能只是因为我年纪b较大的关系，而且同侪之间似乎不太喜欢我的态度，当然也多少跟打听了我「入狱」的原因有关系，不过我也不太能理解他们究竟在想些什麽。

为了共给自己足够的房租以及生活费，无奈之下我只好每天早上上课，放学在附近的速食店打工到半夜，也因为戴着手套的关系被视为心理障碍员工。