你在衡量关系和付的平等X时，不能忽略抵御这些冒犯对我带来的损耗，否则就是无视我维系关系稳定的付。

我确知你没有能量支撑和维系责任，因为你不到诚实地面对我、面对你给人带来的损耗、面对自己的行为会造成何等伤害，你甚至连明确最Ai你的、一直对你最宽厚仁慈的、最有可能降低条件来原谅你的我，都没有勇气面对。

可是诚信和责任是一切Ai和关系的基石。

在没有我的供能与秩序之後，你将会被自己的混与焦虑持续吞噬、你终於有机会面对自己本应面对的阻力。

你本没有意愿好好负责，不是因为没能力而不敢承认自己的情，而是情少到会怕压力，又不愿意面对自己既没有自制力，还自私自利的事实。

如果你只有和我之间的相轻松顺遂，那你一定从我上拿到了别人不愿意或没能力给的东西，就这麽简单的等式而已。

这不是诅咒，只是合理预言，我甚至不是在教训你，只是提醒。

你是为了保护自己对我单向剥削的地位，所以从来不肯承认自己对我的剥削、不肯承认自己「错」、不愿意承认自己在关系里始终是既得利益者。

你对我和我的付轻蔑轻贱，所以不愿纡尊降贵。

被我Ai定不移的Ai了这麽多年，你应该知。你无权说你不知。

从未实际付的人不谈放下自尊。

我允许你大肆指控「我受到的痛苦都是你不愿放行的错。」

我独自消化、独自检讨，再无视自尊和受，用信任你来削薄自己，给多一、再多一。

你用尽一切指责我，用泪跟委屈向我勒索，我也确实如你所愿，这麽多年来一直因为Ai和心疼而将责任揽在自己上。

你是要更多情的副产，更多支持、更多守护、更多能量、更不问回报。

你说苦於付无门，却无视我的存在和需求。

选择的是你、以行动毁坏原平衡的也是你，所以没有资格和立场转嫁责任，怨我对关系的维系是「也在利用」，我鲜少从你那里实际获得，即使有也远小於我的输，谈何利用？

你用指责我看起来不假辞sE、没给机会、没释可得X，来掩盖自己的退却、来合理化自己的看似防御实则侵略、来说服自己「我的没能付全都是怪她不愿意收」。

你急切地想用Ai别人来对自己也对我证明，你本来就有这些、你不是靠着我才能运转。

你其实知自己从我上拿到什麽、其实知自己一直是背靠我维持结构稳定，所以不肯放弃、不敢放弃。

所以我笃定你和Ai的任何人之间都不会有好结果。

你问问你自己，真的对我有情吗？你确实在我上付了「Ai」吗？

实只要这些，所以装情绪，再矢否认我受到的消耗。

但你的焦虑会一再提醒你真实的答案。

当我需要为了让关系稳定在健康的平衡上，去

去面对自己的无能与不负责吧。

你知自己从我这里获得的一切，本应支付你本支付不起的代价，所以逃避。

你看似在对我释有意愿付结好的讯号，但若未以实际行动辅佐就会为诱骗，一步步要我放弃知觉、放弃自尊、放弃底线，要我「回应」你压不存在的付、骗我对价值的认知和解释权。

你最不敢面对自己实际上不备Ai人的能力和诚意。

你本不是要我的Ai、不是要安全，更不是要平等。

否则不这「为了自尊」或「因为恐惧」而对我单向消耗的事情，但你其实不是为了自尊、你其实不需要维护自尊，因为在这段关系里真正放下自尊、真正消耗、真正近乎放弃所有底线来付的人是我。

无非是贪恋我有而别人没有的、贪恋我愿意付而其他人不愿意付的。

我有立场这样说，是因为在提供了本应作为换的、确实的情支持和智资源後，面对关系演变，我亦始终态度开放、明确，没有任何隐藏条件。

虽然经常会有因为情绪隔离，或是相信别人而认知失调、无法对齐受跟认知的时候，虽然有人会边观察我的反应边自我说服，靠说谎或模糊态度来无视，或挪动我明确可让人知的界线，但我确定自己在这块上的态度从未改变。