我有一个哥哥，他叫傅哲。

我喜huan他，很喜huan。

我哥不爱笑，也不爱说话，从小到大对任何人都是冷冷淡淡的。

起初我以为他就是那样的xing格，但后来我才发现，他不是。

爸妈都比较chong爱我，因为我既爱笑又会哄人，我和我哥是两个极端。

我有的东西只会比我哥多，从来不会比他少，即使爸妈为了自己所谓的公平一式两份，但私底下还是常常给我更多。

我看得chu来，我哥讨厌我。

他羡慕爸妈对我的chong爱，嫉妒我得到了原本也应该有他一份的亲情。

但是我不喜huan看到他难过，他的yan睛漆黑明亮，闪着光的时候像是从天上摘下来的星星。

所以我对他好。

因为爸妈对他不好。

我不在乎自己拥有的东西，反正只要能让我哥高兴，我通通都给他。

我给他玩ju，给他礼wu，给他拥抱，给他亲吻。

最后连我自己也给了他。

我猜他是被我的真心实意打动了，又或者是实在不好意思再对我板着个脸，所以他开始对我好。

我这条小尾ba天天跟在他后面，他去哪儿我就去哪儿。

我哥学习成绩特别好，每回考试往家里带的奖状数都数不清，只有这个时候，爸妈才会把yan光放在他的shen上，摸着他的tou发说他很bang。

我就不一样了，我喜huan我哥纯粹只是因为他是他。

不是因为他成绩好。

当然了，他成绩好我也很骄傲。

我实在很厌恶亲戚们开的玩笑，我哥常常因为他们说爸妈喜huan我而不要他这句话偷偷躲在被子里哭，好几次都被我逮着了。

任何人都可以不要他，只有我不会不要他。

这个世上我只要他爱我一个人。

后来。

我哥很疼我，每次我在学校惹事去大摇大摆找他的时候他都心疼的不得了的样子，给我涂完药之后才想起来骂我一顿。

但他那个不叫骂，那是对我的担心，我并归为爱。

我爱他，他也爱我。

学校里经常有人给我哥送情书，我不shuang，反正我也不是块学习的料，我哥厉害就行了。

我每天看着给他送情书的人，趁下课时间溜达去那些小姑娘的教室，喊我shen后的兄弟去zuo坏人威胁恐吓，让她们不敢再sao扰我哥。

至于我为什么不去，因为我怕我哥知dao我挡他桃hua。

而我想zuo他的桃hua。

我和他的第一次吵架是因为他高考填志愿的事，我发火踹倒了椅子，他却很冷静地看着我，要我把心思放到该用的地方。

从那之后，我十几年来的努力就像是白费了。

我们的关系一夕之间跌到冰点。

那是我第一次觉得事态不受控制，他怎么可以轻而易举地就离开我，甚至没有一点留恋的样子，对我连一个yan神都不肯施舍。

我脑子里疯狂的念tou蔓延缠绕，我喜huan他，我要把他锁在我shen边。

他去上大学的两年，回家的次数屈指可数。

但我需要他，尽guan只是一个yan神。

我渴望他将目光停留在我shen上。

我的成绩很烂，但为了和他在一起，我一改往常，每天都乖乖的在教室听课，回到家就躲进他的房间里，翻看他留下的笔记。

我如愿的考上了他所在的大学。

高三的那个暑假，我去到了我们即将生活在一起的城市，我在机场见到了他。

他更好看了，但也瘦了。

我拉过他的衣服盖住luolou在外的锁骨时，真想在那上面狠狠地咬上一口，留下我的印记。

事实上，我也这么zuo了。

我清楚记得我哥在我shen下那副屈辱的表情，被情yu涌上控制的媚态，被jibacao2开liu着血的piyan，被ding到G点而发chushenyin的哭腔。

都是因为我。

只有我对他qiangying，他才会听话。

但是只有一次是不够的，我哥不是任人宰割的主，我需要再狠一点。

他才不敢。

过去的两年里我受够了，我不能忍受他不在我shen边的日子，想他的每时每刻我都恨不得把他抓回来关起来，让他这辈子shen边只有我一个人。

但是我哥很优秀，我又舍不得。

他想逃，我去捉。

他还是心ruan，没把我一个人丢在商场，而是领我回了家。

我总要弄点能够震住他的东西才行，否则他一直逃跑可怎么办。

我没有再多的时间去等待追逐。

把他an在摄像tou面前cao2的时候他很害怕，浑shen都在发抖，哭着摇tou说自己不会再跑了。

我得到了承诺，也有了威胁他的视频。

我的要求真的很简单，只是让他暑假不要再chu门，留在家里陪我。

只是陪我，我也没有阻止他和任何人的联系。

有一次zuo完爱之后，不知dao他哪来的力气把我摁在了地上，双手用力掐着我的脖子骂我疯子，yan眶红红的，手都在抖。

他没我狠，下不了重手。

不过我喜huan他因为我而情绪