多年后回忆起青chun时代，总gan觉自己活成了一面旌旗，猎猎风中张扬，带着gu虽千万人吾往矣的悲壮。

和每个正chu1于叛逆期的少女一样，shen上不经意地liulouchu些桀骜不驯的气息，铁骨铮铮一往无前，自以为一腔孤勇，经年回首才发觉，那叫傻bi1兮兮。

好好学习哥chu事之后，我重返校园，发誓不再拈hua惹草祸害无辜，哪怕他并不算什么无辜，我只是不想再有旁人被我拖下水了。

这是我和楚天甚两个人的游戏。

很遗憾，彼时的我玩不过楚天甚，我也玩不起。

渐渐地我腻烦于表达，无聊时我喜huan，为主，国内国外，经典的通俗的严肃的liu行的，什么都看一点儿，我不大挑。除了俄国佬的东西，我一向看不大进去，可能因为他们起的名字太过啰里八嗦。

最爱两位名字中带碧的女作家，其中一位从不在内地chu版，因为她不能忍受自己的作品遭受删减。我特意托朋友从香港和台湾带回她的全tao作品，那会儿海关查的不严，自用能带进来。

带回来的都是竖版繁ti，看得很累很慢，但消磨时间再合适不过。最喜huan的短篇叫zuo《失城》，爱极了那样血淋淋肢ti断垣残bi的故事，暴烈悚怖中潜藏着她特有的温柔笔chu2。

我总觉得她写下这些文字时，是温柔的视角。

她始终是一位温柔的旁观者，讲述者。

高中时期还慕名拜读了师太的《喜宝》，读第一遍就将那句日后烂俗于世的“如果没有爱，我要很多很多的钱”奉为人生圭臬，爱极了勖存姿那样雄厚的财力地位，却恨透了勖存姿的苍老腐朽。

后来渐渐长大，念本科念硕士，gan情观逐渐定型——不想找男朋友，想找爹地。

却又厌恶老男人的死气沉沉。

所以萧逸于我，是最好的选择。

为什么想找爹地？

或许是生命中父亲角se过早的缺失，又或许是楚天甚侵犯我的时候，总是一遍遍地告诉我，你爸爸不要你。

你爸爸不要你。

成了我一生的梦魇。

我对亲生父亲的印象实在太过模糊，只依稀记得他是个气质清隽的男人，shen影高大，回想起来，我记忆里最常chu现的，反而是他的背影。最常听到的别人对他的称呼，是程医生。

他是知名脑外科医生，所以我从记事起，就很少能够见到他。他总是chu差，加班，又或者被jin急召回手术室，他乐在其中。

他是个停不下来的男人，他的野xing难以驯服。他gen本不适合婚姻，起码在他与我母亲结婚的年纪，他不适合。

母亲和他没离婚前，我一直暗暗希望自己能够是别的父母的孩子。

听说他和母亲结婚主要是因为有了我，原本他们俩只是onenightstand，也就是我们现在俗称的约炮，看对yan打一炮，谁知dao避yuntao也能chu意外，有了我。

父亲chu生于虔诚而传统的基督家ting，他本人也算半个基督徒，将堕胎视为不可饶恕的罪孽。

于是我这条生命侥幸得以存活。

他和母亲结婚，收心归港顺理成章，他成了有家室的男人，他供养这个家ting，但他不爱母亲，也没有想过学习如何爱我。

当然，如果zuo爱也能算是一zhong爱，那他和母亲之间或许偶尔也有爱吧。

他是个极优秀的男人，但他是个不合格的丈夫，不合格的父亲。

虽然他能给予我们优渥的生活。

离婚导火索是他想加入无国界医生，参与国际医疗救援，这意味着他将长期奔波于海外。

母亲自然是无法接受的，主动提chu离婚。二人一拍即合，我判给母亲抚养。

其实早在离婚前，母亲就已经和楚天甚来往密切，或许已经chu轨了吧，我撞见过两三次楚天甚送她回来，有时她会邀请楚天甚上楼喝杯咖啡，楚天甚见过我一次。

他对我笑，我没理他，扭tou进了自己房间。

有这样一位亲生父亲，我也不能太过苛责我的母亲在gan情或家ting方面不够jian贞。

父亲离婚后，成为无国界医生，ma不停蹄地前往非洲中东等地区进行国际医疗救援。又过几年，听说他也回国定居了，不过没再回我们这座城市，再后来就彻底没了消息。

年少时候，我一直隐隐希望爸爸能够见我一面，可是我gen本不知dao他在哪里。

这也成了我的夙愿。

没有人知dao，成年后的这几年间，我一直在寻找我的亲生父亲。

因为我不信楚天甚说的他不要我，我不信我的亲生父亲不爱我。我想站到他面前，亲口问问他，为什么丢下我。

又或者，仅仅只是见他一面。

我不能没有父亲的爱，因为我的母亲，早已足够恨我。

自我chu生起，母亲一直不喜huan我，我以为她是