我常常忍不住去倒数自己还剩下的时间，把它切割开来，一一换算成年月日，时分秒。也许只有这样我才能受到Si亡的真实存在，受到它承载着我所有的JiNg神寄托，一步步拉近和我的距离，给自己带来最终的救赎。

很多时候我觉得，现在我和姜宇的关系，与其说许是分手之后重新来过的情人，倒不如说更多的只是类似朋友的关系。多数情况下，他说家里的事，我在一旁静静地听，也没有谁再提起曾经在一起的过往。

所以他不在的时候，我几乎是没日没夜地拼命写东西，一方面是想希望能多赚收益，好替他分担一些压力。而另一方面，也算是自己的私心。以前看过一本漫画，里面主人公说，我们不惧怕Si亡，只要Si后能有人记得我们，能为我们到悲伤，就足够了。我大概也只是希望自己Si后，能尽可能多地在这个世界上留下一些痕迹，尽可能多地被人所记住而已吧。

他每一次来的时候，都只是跟我随意聊聊天，最大的程度也不过拥抱和偶尔的亲吻，也全都是他主动而已。他偶尔会和我说起他家里的事情，说起他老婆的。我从没有主动开问过有关他婚姻生活的任何事，但从他零零碎碎的叙述中，我大概知他老婆家条件不错，甚至b姜宇还要好一些，但两人在一起日过得还算是满。

所以分手的时候我异常平静，就好像平时和他分别说再见一样。我还记得他当时的表情看起来很难过，似乎是在努力忍住不哭，于是我很快地转离开了，走的时候尽可能让自己的背影看起来轻松一。

姜宇每个星期大概会过来一两次，给我带些药或者其他的用品。从他的言谈举止中我可以明显觉到彼此之间的情，其实都没有变。而且和他在一起的时候，偶尔会让我有恍然如昨的觉。也许是因为自知命不久矣，所以以前不太记得的滴滴，到了这个时候反而更加清晰起来。

至少不用这样痛苦而清楚地觉到自己生命的每一逝。

魂也能这样g脆地从R0UT中cH0U离掉。也许过程会很痛苦，但至少好过这半年里来来回回无休止的折磨。

有人说nV人喜追忆过去，而男人，则更喜畅想未来。姜宇一直就是这样的男人，他很少回去看过去，和我聊天的时候，滔滔不绝地说着的也大都是以后会怎样。我微笑或沉默着听着，突然想起自己在生病之前，和他，和大多数男人应该也是一样的吧。只是现在，我大分时间里都是一个人坐在空的房间里，的最多的事，就是漫无目的地回忆过去。

后来，决定放弃换肾而选择院之后，我因为T不能受累，很快辞退了原本需要在工地上劳碌奔波的建筑设计工作，但一时间也找不到什么别的合适的工作，所以住了姜宇替我租的房里，靠在网上发表一些文章赚钱谋生。但事实上，这些钱本连支付我每个月的药钱都不够，所以我的生活，其实是姜宇一手支撑着。但是，姜宇虽然在一家中小医院里主治医师，收平并不低，但毕竟要养家糊，更何况再添上我一个，他肩的负担是可想而知的。

原本听说过许多类似于“Si亡是解脱”的说法，如今自己才算是真正能够切地T会了。

所以我选择了放弃，只依靠服用激素来尽可能地维持和延长剩下的生命。

其实从那时候起，日每过去一天，对我而言，不过意味着离Si亡离解脱更近一步而已。但姜宇却总是告诉我他不会放弃，要我也不能放弃，要带着希望活下去。

但这觉其实和当年已经很不一样了。这并不仅仅是因为两人分过手，他也已经结婚成家，同时也由于x1Ngsh1会给我的T带来极大的伤害，我不得不尽量的节制甚至避免。所以即便两人还能找回当年的激情，也不可能完完全全地回到过去了。姜宇也很清楚这一，从来没有对我提过任何要求。

如果不是这病，我的生活大概也不会再和他有什么集。但我在工地昏倒之后醒来，睁开第一个看到的却是他。也许是因为结了婚，背负了责任的缘故，他看起来b和我在一起的时候多了几分始料未及的成熟。那一刻，我看着他锁的双眉，忽然觉得，两个人明明并没有分开多久，为什么这一次见面，自己居然有了一恍如隔世的觉？

查慢X肾衰是在一年前，那个时候自己情况已经到了很严重的地步。医生说，如果我还想活过25岁，换肾是唯一的选择。然而昂贵的手术费以及之后绵绵无期的药费，让那唯一的选择也变得不切实际。

因为所谓的未来，对我而言不过是一条Si途。

那个时候他已经结婚了，尽我们在一起的时间算起来大概有五六年了。我很早就明白，我们这样的关系，在这个社会之中不可能得到大多数人的祝福的，所以必然也没有所谓的“一生一世”。加上他和我这个已经没有父母的人毕竟不同，他有完整的家，有自己的父母，同时有为儿nV的责任，也有必须遵循的结婚生的人生轨迹。