易司为从未逃避过哥哥的责任，忍让又温柔，总是纵容我的无理取闹。我妈不在时总是他陪着我，他说这是一个哥哥应该的。平时学习上有不懂的问题同样是他教会我的。我自然而然地把那当成属于家人的。哥哥一定喜自己弟弟的不是吗？

他们看着我：“这孩以后一定能跟他哥哥一样。”

小学的我抱着犹如人的易司为问过他同样的问题：“哥哥喜我吗？”

易司为耐心听完我的讲述，了一张纸巾递给我：“说完了吗？妈这么说都是为你好。我明天还有考试，你先回去休息吧。”

我预想过很多反应，唯独没想到这就是他应对的方法。我以为他会温柔地拍拍我的肩膀，或许还能说几句话安我。就几句就好，我只是想要一安抚。

他的回答是：“小映，我们是家人，家人之间当然是要相亲相的。”

我同情渃就跟我同情以前的自己一样。他还在努力忍受，对我说些自欺欺人的话，妄想着有一天易司为会忽然开窍。这样的他被伤害到什么程度才肯放手呢？

可是幻想是不会那么轻易破灭的。我落寞地走回房，想着易司为应该只是因为太专注于考试才没办法安我，毕竟他平时都对我那么包容那么好。我不应该怀疑家人对我的。

为了拉回他们的心，我努力拼命想要成为下一个易司为。

的人居然是我的亲人，真让人难以置信。

后来，我忘了是几年级，我妈看见拿回家的卷的成绩冷了脸，对我责骂一顿后我着泪下意识跑易司为的房间。

渃在的事与曾经的我如一辙。

我对他们所说的家人之间的产生了动摇。

没有人会从湖里把我拉来，我的心会被湖侵蚀直至腐烂。

为了那句话我曾经拼命想达到他们的期许。我想跟易司为一样，想让妈妈与哥哥为我骄傲。

易司为还是那个易司为。会跟我说因为我是他的弟弟所以喜我，又从来不会真正在意我需要什么。我曾经还以为他说的喜是托辞，后来我发觉他是真心这么以为的。以为他所的一切都是真的。

我在之后的几年不停地尝试，不停地碰。一次的心碎变成无数次的心碎。我不得不认清自己是个废，跟不上易司为的脚步。我所有情上的期望都一一落空，只剩下妈对我的指责与易司为对我的无视。不知不觉心里只剩下嫉妒、冷漠和固的自我厌恶。

那是我第一次受到那心碎。

小孩多么天真。

他在学习，桌上摆着一本摊开的书，有些困惑地转看着冲房间的我。我记得很清楚，连屋里的光线有多亮都记得很清楚，只要一闭就能勾勒来当时的景象。他停下手里的笔记，搬来椅让我坐上去。我哭得连呼都不顺畅，边抹泪边断断续续跟我哥说妈是怎么骂我的，我心里又有多么委屈。

易司为说完这句话转过继续复习，忽视掉我的存在。

他的语气并不冷漠，我却连哭泣都忘记了。一瞬间我整个人像被扔冬天的湖里，湖迅速结冰，连我的人我的心一并冻结。

我不想从他们那里再索取任何的与关心……易司映不从他们那里得到任何东西。