那些怀疑过的、不清楚的，我还有机会去确认。退一万步说，即使那的确是我的单相思那又如何，我之后再把他抓回来事情也就解决了。

这一个月，我在船上整日里无所事事、患得患失，单方面生着闷气。但我的心情就像大海，时而疾风骤雨，充满诡谲的风浪，时而风平浪静，毫无浪与波澜。

在我狭窄的视角里，他的真实意思其实都通过我来解读，并没有人会来纠正我的翻译是否正确。

没有人能回答我这些问题。就连人鱼也无法给予我答案。毕竟，他只是一条鱼，他不会说话。

但每一次回忆的间隙，我都会怀疑我曾在叙述上化了我们的。当我每次想到这里，我的脑中不可避免地闪动大量的细节来佐证我观。是啊，他也有很多缺我从来没有提过，或脆一笔带过。比如，他上总是有鱼腥味，他对我大多时候是鲁的，他会无礼地忽视我的谈话，他的注意力很差，我时常觉得对他而言，比我更有引力。

所以，那些自白会不会是我的一厢情愿？

或许我本就没有下定决心和他在一起，我唾弃自己是不是从来没有动过心，担心曾经的一切只是我的一场梦，害怕我会像萨米一样完全忘记小人鱼。无论哪一个，都让我痛苦、自责、无法忍受。

我喜无限供应的寿司、披萨和面包，我喜抱着净的鹅绒被睡觉，我喜沐浴与须后的味，那些喜是那么的清晰，我为什么要放弃我本就拥有的这一切？

那些我以为的情是否真的存在？

为什么他看我的神总是那么伤心？

我又在计较什么呢？

为什么我会想着横渡大海去寻找一个虚无缥缈的怀抱？

我开始困惑了。

每天我都会驻足在船尾，我想，为什么那天我会有奋不顾与他在一起的勇气？

不得不提，当我看到厨房充足的酒，当我躺在洁白柔的床上而非糙的沙地，当我蒸着温的桑拿而非冰冷的海，当我在镜前修剪我如同原始人一样的胡时，我的表情渐渐变得麻木而贪婪了。

另一方面，我也在心里咒骂着自己，那个只会贪图享乐，被人鱼看透的自己。

摸到了人鱼的未说之语。

对于他的背叛，我总是能轻易原谅，但对于自己的动摇，我无法原谅。这时，我不可避免地到愧疚起来。这超越族的情不会被任何一方所理解，我们正在两个文明间夹生存，我们都面临着抛弃自由或情的两难里，我应该对他宽容一，就像他包容我一样。我应该永远相信他，相信被他选中的自己，能保护好我们的情。

这使得我不由自主地怨恨他。当然，在这之前我也在心里无数次想理由为他开脱，但是，他了解海域，熟悉得就像他的，对他来说把我藏起来是一件无足轻重的小事。不得不承认让我离开这，或许正是他的本意。

所以，我如何才能说服自己这不是对我们情的背叛？

算了，既然这样，我该大度一了。

他只是一条鱼，不是吗？

每当我陷跨越山海的惆怅和思恋，我就会闭上睛沉浸在过去的回忆中，就像考古一样，有些记忆从未消失，只是被尘埃遮盖了，需要一个契机被唤醒。等待合适的时候，我会发现有些以为忘记的，在过去正闪着光，无声地呼唤着我。

是啊，他希望我离开，回到属于我的地方，当然，他也放任我这么了。

随着时间慢慢远去，记忆慢慢淡化，我心中对人鱼的怨怼慢慢变少，开始想起他的好起来。人鱼对我很好，好在那里，我无法跟缺一样直接说来。他给了我一觉，那觉我形容不。但是，我需要这觉，就跟鱼儿离不开，人离不开空气，一个理。

于是，我找布拉德借了一本记事簿，坐在游的餐厅里将过去的一切记录下来，在夜人静的时候将忧愁和彷徨驱散，细细品味当初的好。

会不会他只是无聊了想找个？

是因为他知，我不会留在他边了吗？

在记忆的，有一条蓝的长尾在海划过银白的优雅弧光，他正在用他的发奇特而妙的低，那是人类永远无法发的声音。

是啊，我的人鱼从未对我保持沉默。

为什么我会自恋地觉得一条鱼会喜我？