在工作与生活中，为人做事，我都有自己的原则。

从那以后，阿姨总在病房里夸我，只要是来了新病人，她都对人家说：丁丁是个好护士。搞得我都很不好意思。就算有时候心中无力去做好的事，在听到别人肯定的话语之后，我也没有理由不去做好。最明显的就是已经累得心力交瘁，却还要努力微笑着面对。

但不管怎么说，和阿姨的关系是越来越亲切了。亲切到什么程度呢。在我们禁假不能外出的时候，我就会托阿姨帮我买点水果。偶尔在我上夜班的时候她还会帮我带早餐。最有意思的是有一天我大夜班，坐在护士站发呆，她上完厕所后回来问我：“你整夜整夜这么坐着，困不困？我那有张床，你拿过来放在治疗室里睡一会儿。”一听这话我就笑了，对她说：“我可不敢。”虽然阿姨是好意，可这违反纪律的事儿我是万万不会做的。但阿姨有这份心，就已经很满足了。

以上是工作中快乐的一部分。

还有一部分，曾经让我一度觉得自己对病人的那种关心和体贴是多么自然的事情。可慢慢地，这种自然该发生的事情，却成了我有意回避的事情。所以总结这一部分不能说是不快乐的，更多的应该是无奈。

为什么这样讲，原因也很简单,。虽然很多时候自己感觉并不值得。

在我们这个科室，大部分患者都很年轻，所以整个科室的气氛相对内科来说还是比较有生机，我们工作起来自然也比较积极。每天除了为病人做治疗，额外在转病房的时候都会和病人简单的聊两句。特别是在我刚入科的时候，观察同事们和病人说话都没有太多拘谨，都很友好。那时候我就觉得，科室里有这样的工作气氛很融洽。

可当我一天一天熟悉了科室，熟悉了病房，熟悉了病人的时候；当病人也接受了我，喜欢上我，甚至在为我给别人扎针，不给他扎两人“争风吃醋”的时候；当两日不见我，在见我时毫不避讳说出“我们可想你了”的时候，我曾一度的认为，这是对我工作表现的一种肯定和喜欢，所以内心很是开心。

但渐渐地我发现，我开始受到同事们的冷落。虽然并不明显，但是我感觉的到。即便在病人家属面前我也大赞同事们的护理技术，但并没有好的效果。曾经认为不要在乎别人的眼光，做好自己是最重要的。可这件事让我明白，在一个团队当中，如果我再一意孤行下去，或许是很愚蠢的行为。

无奈之下我只能收敛我的热情。想想是不是很可悲。我仅能在病房中寻找到的一点儿快乐就这样被世俗吞噬了。当我尽可能去平衡这两者之间关系的时候才发现，原来，我已经不在单纯。

以前在军校的时候，教导员总说院校是一个小社会，如今在这样一个单位里工作可以称的上是一个大社会吧。更何况三个女人一台戏。整天扎在女人堆里的我，又如何能说自己没唱上几句。

但庆幸的是在七年前我就明白了一个道理：祸从口出。所以，不管这个社交圈多么浑浊，我都不会蹚进去。相比之下，我宁愿做一个旁观者，守护好自己内心的那份安静。对那些信任于我交心于我的人，我很感激。不仅对她们说的话对别人避而不谈，相应的我也会浅谈对当事的理解，开导她们内心的心结。倘若我们心思一致，那说明我们还有继续这段缘分的机会。倘若并非如此，我相信老天有眼，它都是在看着的。有句话：人在做，天在看。这句话一点都不假。

就当我是无聊也好，有心也罢，曾经在一个安静的夜晚，写下一首小诗以此告诫自己，这一辈子都不要卷入是非当中，做个安安静静的小女子。

《风起吾音》看风起，雨也落。

遍地的残花折枝，满天的虚无诱惑。

看，玷污了眼睛。

听，玷污了耳朵。

切莫猜测。

风起，雨落，终有止。