我记忆越来越差了，事情也忘的快，朋友嘲我说怕不是老年痴呆了。只是我不愿记了。

虚无又涌上心，我知我该睡觉了。现在什么都无力，唯有那一关于他的消息能振奋我了，这如何是好啊，我不是余光中，怎么余光中就只剩他了。未老先衰，不能怪他啊。长期失眠也不怪他，是我喝过多的咖啡了，是我苦到尽尝不甜了。

在短暂的时光里，遇到了形形sEsE的人，该是我上辈烧香拜佛多了，积了些福，让我遇到了很多好人，这其实不免是我后来悟的好人。

我浅谈过，说喜b自己小的男孩，说小男孩g净纯洁，哄哄就骗来了。我似乎对年龄不太在乎，无论他年龄如何，我也想把他当成小孩，倒不是生来的母X，而是心疼他的，为何就栽在我这样的人上了，是可怜他的。

我也不是生来就有的习惯，许多都是自他而起的。从穿着打扮到表达，无一不带着他的影，活的累，那是因为一副躯壳容下了两个人的灵魂，而这两者还在不停地斗争。

无能为力的事情太多了，对那些好人我也无以为报，只剩得夸夸，旁人也无心听，落得自己扭无趣。所以，我一直在后悔，后悔与无关要的人谈得多了，谈得了。

虚假的Ai，共用的一把伞，顾及他人受，还付了真心，躲在一小块属于自己的空间，一遍一遍自责。

-2020.9.27-

易碎是他给我最大的。以至于我变得过于要去寻找狭窄世界中的易碎，Ai上他的脆弱，想要用尽全力去呵护的想法，却也都碎成玻璃渣。最后，支离破碎的反而是我。

“你该不会喜上我吧。”

翻来覆去，还是那些回忆一遍一遍地倒带。而你还好吗？他给我的手绳我说要带一辈的。你不怕我真的会吗？

那他，如今还会泪吗？泪又给谁看了呢。

怎么会呢，就算你有自信，我也没有那份自信了。我不再Ai人，说过无数遍，心早就空了，没了重量怎么沉淀在另外一个人上。我也不是谁都Ai，谁也别Ai我。话说的绝对，甚至还想偷偷说，那个谁不包括他。可笑，念念不忘必有回响，而那响是不忘给我的一掌。幸好思念无声，否则他又该嫌我吵了。下句是震耳yu聋，其实我很安静。

说了这么多，他是谁，不是虚指概统，还是那个活生生存在的人。旧的手表还能转吗？上个世纪生的人还属于这个世纪的人吗？我说的，是1997年生的他可还记得2017年遇见的我吗？

现在我极度厌恶柔弱，觉得人应生而，不畏病痛才对。至少不能对我诉苦求情。因为Ai的不是你，你怎么能对着陌生人后背呢？

可他还住在我心尖那一薄r0U，无人寄的玫瑰，写不完的长期失眠，仍gg净净。