这是有调侃的意味在的，我笑说:“算什么果儿啊？”

而评选的事，又都各有原因了，以我媚俗讨好没有JiNg神的原因打压下去了。下一次的评选我就不愿再去了，因为我见到b我更加“媚俗讨好没有JiNg神”的得了奖，我认为不公。而再一次又因为评选的时候同行的名气渐渐的都大了，而我被人抛之脑后，受到了班人的谴责。尤其是我的，她是很想参加评选的，可因为门路不足，并不像我一样有很多大赛，便也隐起来了。她便替我打好了，前一天晚上，莫约已经很晚了，开着窗，风很大，几页桌上压着的纸都飞起来了。她还在社里嘱咐我，扎不大辫的碎发飞中:“那位先生你得罪过，可是人家哪里有时间和你较真呢，也不要太过妄自菲薄，你若又让他们兴了，兴许也不记得什么。”

我是记清了的，记到现在，我说:“是的，知了。”

因此凑闹看大赛的人都从我这里失了，报纸上也没有我的名字，那几年萧条过一段时间，也没有地方唱戏。可我觉得那时候的艺是最好的，嗓是最好的，样也是我所喜希望的。

北平城里兴选举，旁的地方大概也兴，听别人讲的，但我不清楚。他们喜Ai评大王或者皇后，我觉得大王这个词，自己不大喜，但也不能说没有垂涎过。

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他们说我X好，艺超，是个好果儿，有前途极

少说。

哪怕是为了他们，我也只好去讨好人家，寻个地方好好唱戏。

这时候结识了几个愿意供钱供地界的人，实在是很不堪，我不想讲。有时候知自己还是会为钱财而不顾一切，好似是财一样。这是我也知不该辩护，并非是旁人欺诈我，而是我自己的意愿。

可不愿意，因为我猜一定是不会选上的，因为我的神态还是没有变更。事情也不所料，几乎没有在我上犹豫，立刻敲定了别人

秋天的时候去见面，也是简单谈了一谈，说到我的神态。我到底还是个相对胆小的人，大的东西我不敢改，只是写过戏本，但自己也觉得乏sE。但要京戏雅些，那当然希望。如果什么时候京戏的旦角不被人视作sE情，我也能多受到尊重吧。因此在骨里我会将坏透了的角sE些情和无奈，我以为除了我，并无旁人看得来。也幻想过如若能看来，势必要夸奖。而事实料定失误了，看来的的确有人，又不少，张的一来试探反驳我，也都骂我了。

师兄叫我见的梨园行内的评论家，我将杂杂的人归结为一个人，因此也不必代表我与谁，谁与我的关系了。

社里的人多是信我才留在社里的，如果谁饿Si了，那么也与我无关，可我如果让谁饿Si，就好像我害Si了人一样。其实完全不必给自己画这样的牢笼，心里却怎么也过不去。

病是那时候落下的。只我一拿了钱，求人家办了事，就不再讲什么人情了，他们顾玩他们的，不我的Si活。我大约真的不擅长这方面的事，怎么样也不得他们的喜。有时候揪着耳朵同

我敷衍着答应:“是的。”

她盯着我看，半月睛变成圆可没有什么攻击X:“是么，知了么？”

到这里我还打算谦虚，或者模糊过去——有时候没有立场是很明智的。而他们又骂得我急了，与人争辩起来，吵时也觉得不该，因而每句一反说就要叫一声敬称掩饰我自己的不安和残存的倔。而现在想起来，那时候实在是荒唐极了。反对又不敢，偏要让自己那样低声下气，顺从又不令人愉悦，白白让人家瞧了我不快。

有几个很赏识我的先生和我聊了聊。我起初还很防备，后来发现的确投机，就多说了几句，聊到梨园行内的b赛，他说引荐我去参赛。我师兄说他若引荐，最差也能捞到名次，这是人家的面。

可因为偌大一个社，人是会饿肚的。他们把我认为台，到了时候就要靠我，我没有办法，那时候便常常演妇，没有灵魂的行尸走r0U的妇。时时也茫然，心里当然是不甘的，却也无可奈何。