桌上台灯的反光正好落在最後的句号上，为这本日记的最後一个标点符号写下结局。

故事在最mei好的时候戛然而止。因为伤应该留在记忆中，而不是被黑白墨迹残忍的见证。

伊达很好。我很荣幸可以跟她在一起。

她愿意听我说伟大艺术家的浪漫故事，愿意陪我坐车去很远的海边看日落，愿意承接我的一切快乐与忧伤。

我不是一个值得谈恋Ai的对象。我太过mingan、任X、骄傲且优越，我太自私了，导致gan情对我而言变成次要。我极端、颠三倒四、情绪化，突如其来的忧郁和躁郁带给朝夕相chu1的人莫大的困扰。我知dao这些在一个人shen上或许无伤大雅，但是当牵扯到另外一个人、牵扯的你所Ai的人的时候，一切缺点都会被自己无限放大，患得患失、忧虑，甚至对方并未指责，也能像惊弓之鸟一样神经质。

但是跟她在一起的时候情况会有所不同。

在遇见她之前的每一个对象，他们总是以痛心的yan光看待我的悲伤。他们看我的样子像是我狠狠的欺骗了他们，像是我在Ai情的jiao易当中隐瞒了"我"这个商品重要的瑕疵。他们积极的想改变我的低落，批评我的负面和多愁善gan，而我厌恶被qiang迫改变。

"人人都喜huan鲜hua盛开，但你不能要求他们连丑陋的gen也一起Ai。"他们表现chu来的样子像是在说他们只喜huanyAn光灿烂的我，而不是我的全bu。我知dao要求一个只是想好好谈个恋Ai的人去接受棘手的局面和歇斯底里的对象是不对的，但是我又困惑Ai为什麽还分三六九等。

这就是社会化，社会里渺小如我无法指责他的对错，但他们的态度一次次刺痛着我，让我痛苦不堪。

我不pei被Ai吗？父亲用权威制约我，母亲用情绪捆绑我，我Ai的人让我一次次觉得自己不应该存在。

但是她不一样，她并不指责我的难过。

她不会说无关痛yang的话，不会用浮夸的情绪让我心力jiao瘁。她会陪我坐很久的车去看海，从彩霞满天chui风到明月高悬。

"不如我现在就tiao下去吧，让生命结束在最mei好的时刻。"在某个满天星辰的夜晚，我曾经这麽说。

"对你而言，最好的时光应该在日落的前一秒。"她说，"你值得整个世界为你屏息。"

她懂得我对浪漫的执着和意志消沈。这使得我足够Ai她。

和她在一起的某一刻，我是真的想过永远的。要不是永远的一起走下去，就是永远的Si在一起。

以往最後的最後多半都是以我歇斯底里的提chu分手，或者他们用Ai莫能助的态度告知这段gan情的夭折。或许我们仍不够相Ai，但我没想过我们有朝一日也会结束。

接到父亲来电的那一天，天气很好。

他早就知dao了，只不过懒得guan而已。对他而言，只要无关企业形象和他本人的面子，一切都可以装作没看见，子nV自然也是。

母亲过世了，在长期lAn用药wu的十年後，无声无息的Si在铺满玫瑰huaban的浴缸里。

"她是你母亲。"父亲说。我正想回答我没有不chu席的意思。

"你必须回来chu1理她的後事。"父亲沉默了一下。"不要得寸进尺。"

"知dao了。"我说。

要我如何不相信所有的gan情都是利用？

谁能料想的到，知名企业家有暴力倾向，妻子有JiNg神分裂，萤幕前的恩Ai又在镁光灯撤下之後成了粪土。

b起父亲，母亲更像我，我时常想着或许就是因为她的浪漫，所以才会变成现在的样子。她不怨怼吗？当年商业联姻嫁给父亲。也不後悔吗？没能和自己Ai的人在一起。对於理想主义者最残忍的折磨，是把他所崇信的理想在面前nie的粉碎。

我为她gan到悲伤，也为我即将面对的gan到悲伤。

"我要走了。"我说chu这句话的时候如此冷静。"不要送我。"

她默不作声，全当我只是一时发疯说chu来的胡话。

"我说我要走了。"我重复。

"去哪里？"她牵着我的手有些僵y。

我甩掉她的手。"去我该去的地方。"