为期两周的画展，我每天都会去展场看一yan，但是直到展期结束我都没有遇到过伊达。

说不失望是假的，但是若是她真的看见了，我反而不知dao该如何面对。

她让我变成了矛盾的综合T。我嚣张的唯恐她不知dao我的gan情有多热烈，又风声鹤唳的想要掩藏。

我不想让她知dao，又害怕她不知dao，我还没zuo好戳破这层泡泡的准备。我自以为聪明的用这zhong方式，光明正大地暗恋着我的缪思。

木心说过艺术是光明磊落的yingsi。於是我隐密的将心意藏在异国的mei术馆里，用一个无人知晓的名字将那些宣之於口，满足了我心里晦涩的、想要占有她的妄想，以及不愿破坏平衡的矫情。

我是享乐主义者，但我同时也是个艺术家，兼之数学家。我在计算shenT里这刻搏动的心有多少的概率会毁掉我和我的缪斯，这是一dao简单的数学题，它的答案残酷的提醒我这件事的严重X。

"我行过许多地方的桥，看过许多次数的云，喝过许多zhong类的酒。却只Ai过一个正当最好年纪的人。"沈从文这麽对他的心上人说。这样的话让现在的我不住点tou，然而我不敢开口。

她和谁都不一样。一般的人，从路上行人之中随意找一个人，他们总是看起来差不多，用差不多的模式讲话、穿着差不多款式的衣服、拥有差不多的X格，他们之中的每一个都让我能轻易的列举chu一个或甚至数个相似的人。

但是她不一样。看着她的时候不会觉得她和谁相似，但是没看见她的时候，每个人都会让我想起她。

我不敢肆意。那一点点不足为外人dao的情绪就这样一片一片飘下、堆积在心口，起初它们雪hua一般了无生息，崩塌的那一刻才知dao声势浩大。

我站在风雪里，大雪让我站不住脚，我放声大喊她的名字，千百万片雪hua呼啸着附和我。

这场雪只刮在心里。

过多的雪hua让我发狂，我妄图透过画笔释放，画室里渐渐的堆满了她的脸，漠然的、尖锐的、陌生的、微笑的、得意的，水彩的、素描的、油画的、漫画的、雕塑的、雕刻的、甚至版画的。我淹没在她的气息当中，像个戒断症患者一样一次又一次的逃脱不开诱惑。

於是画室也渐渐变成了一个禁忌之地，担心被人发现，自己也愈来愈害怕涉足。

我恐惧一对视就快要暴lou自己的情gan，也恐惧那zhong心脏带动整个shenT不停颤抖、疯狂的像是要从hou咙里tiaochu来的慌luan。我像是被剥开了放在太yAn底下，每一个细胞都在争先恐後的对她坦白："你看，我这麽喜huan你。"什麽都藏不住。