带着对班森还有其他人的愧疚这样活下去吗？

我记得原本这个星期五我们就应该发去纽约，然後找到苏琪还有奇。但这个计画因为我的无能以及工作量过多的缘故，被我搁置到了一旁。而更让我有些伤心的是，我以为杜尔真的会如他所说，将这件事延後，但礼拜五早上我约他一起吃晚餐的时候，却发现他早就传讯息给我说他已经发了。

在恍惚之中，我在那天晚上又想起了班森。

对我而言，班森就是太yAn，他在我生命里所占的地位不是任何人可以b拟的。那时才十四岁的我仍是幼稚而思绪尚未成熟，我能够将所有的事情都告诉他。举凡是关於害怕着父母、害怕学校、害怕周围所有人的那些想法，班森可以全都接收，他对我而言就是个大人，一个足够到能够接受一切的大人。

我吓了一，急忙跑去开门，但在我意识到说不定是室友忘了缴房租而房东来缴的可能X後，已经来不及假装我不在家：

在我睁开睛时，发现已经到星期六的清晨，我的痛的要命，早知就不要喝那麽多了。我的家里还是一如往常的杂，yAn光从没有拉起来的落地窗洒落来，如果我是植我就能好好享受这份yAn光了，但很可惜我只是一个工作快要不保的二十六岁nV人。

说真的，叫我去游过地中海说不定都还得到。

然後他对我说：「用创造一个属於自己的世界吧。」

门铃声突如其来的响起。

再接着的两天上班日我过的像行屍走r0U，曾听闻过到底是顿还是Ai迪生哪位科学家因为衷於研究，结果别人把自己晚餐吃掉，他还会以为其实自己已经吃过了。现在我就是那个情况，而且是除了吃掉自己午餐以外，还请求凯西给我补充一甜能量。而结果是我把对方的战备粮都吃光了。

「你能改叫我的名字吗？」他说。

我拉着衬衫的衣角，然後坐在地上。我曾经和杜尔说过我也羡慕着能够毫不留恋的就去Si，现在想起来真是一句恐怖的话。但目前的我却没办法得b这个更好的解答。

没有任何人生目标的活下去？

首先，萝丝觉得我写的太散了，老实说我的散文的确有那些问题，总是常常堕五里雾当中，大分的时候觉很好看，但事实上本一内容也没有。这还不是最主要的问题，我还负责修改妆产品的文案，而那些厂商除了写很公式化的功能列表以外，就什麽也不剩了。

我没有回覆他，心里只是一阵复杂。明明就是我叫他自己去，结果对方照着，我到底在不兴什麽呢？结果就是星期五一整天我的心情都很不好。一阵前所未有的孤独再次袭来，我从以前就很不喜自己一个人，如果没有工作在，我很希望这天晚上我能去一个没有任何人认识我的地方狂一下。

「??明天见，杜尔。」

但事实上，我只是买了啤酒，和往常一样，在充满圣诞歌的背景音乐下，盯着一片空白的圣诞节企划书，然後一边喝一边发呆。

於是我开始动笔，在没有上学的那段时间，我开始写，我写了好多好多作品：只有开而没有後续的奇幻故事，讲一个被男人唤醒的兽少nV在人类世界生活的语；为了想写历史作品而读了很多军事百科，那是一个关於珍珠港事件的神风特攻日兵的传说；我最喜仍是短篇，但内容是什麽我却也以忘得JiNg光。

因为直接在椅上睡着的缘故，我发现连上还挂着两行痕迹，真是糟透了。我缓慢地站起来，然後换上衣服，等会儿就要把企划书给善了，然後要继续开会。我看着镜里的自己，如果我没有遇到杜尔，或者说如果我拒绝了他，那麽接下来我还会继续这样活下去吗？

然後，我陷了地狱。

想到这里，关於班森的事情我的确一无所知，我什麽都不了解他，但他仍是我的神。

长大以後，不得不开始思考未来之後，我写了很多，也看了很多。然後我发现自己写的并没有办法和那些大师相b，在持几年之後，觉得差不多该放弃的时候，我就再也没有动笔过了。

我一边打开文件档，然後让背景音乐持续播放已经不是乡村小天后的泰勒丝圣诞歌，明明外面那麽，我却像个白痴一样听圣诞歌。在那天接近半夜时，我大致上完文案的分，而萝丝则回了电邮给我说专栏的草稿还行，叫我两天内生正式版。

街上回看过去，然後小声的说：「明天见。」

似乎很可悲，我明白的。可是那时的我仍天真。