「我觉得我们还是暂时先分开吧，我现在没有心情谈恋Ai。」她的简讯隔了近十分钟才传来。

「那我们的情还在吗？还有继续的必要吗？这个月来我们完全没任何的往来，我们还是你当初所说的情侣吗？」一反一个月来紊纠结的心情，在打简讯的当下，我的脑异常冷静。

我也很痛苦。但那痛苦，对b於过去几个月来的纠结与各不确定、不安全，实在是小巫见大巫。

在早晨空无一人的办公室内，我思考着过去这四个月来发生的一切。

所以，再见。

「没有。」讯息寄没多久，她的讯息很快地回传。

纵使她对我Ai理不理，但我的心思却依然义无反顾地都放在她上，无论工作、家人与写作，我都失去原有的情，只以要求及格的标准所有一切事。

我真的、真的太用力在这段情中了。

不过，不受重视这件事，不是早在旅行那天就知了吗？

「你有话想对我说吗？」寄简讯的当下，我才了解我是在寻一个分手的解脱。

几乎一夜无眠，隔天我很早就到公司，望着办公桌上凌的一切，内心想着，这几个月来我究竟在g什麽啊…？

虽然早已好心理准备，但看到简讯的当下，心情仍不免一震。

所以我虽然痛苦，而且痛苦地一夜难眠，但心底却终於松了一气——我解脱了！

果然啊，她连提分手都是如此简短俐落，让我有一不受重视的觉。

这几个月里，我过得浑浑噩噩，满脑都是对她的憎恨与对自我的否定。

而且分手虽然痛苦，但我终於有了这段日以来一直不可得的确定——我单了；也就是说，我终於不用再为了这莫名其妙的情关系纠结，终於不用再为了她不回电不回讯到受伤，也终於不用再为了她各伤人的言语心痛。

对，解脱了，没事了。

但为何现在这封简讯握在手上，仍然让我到心痛？

许多人都说，分手的那一晚最煎熬、最难眠。

所以，我对於这段情太用力了。

「不过，要当朋友也是可以，反正我都无所谓。」她的简讯又传来。

我失去了我的自我，在她面前的我，从来就不是真实的我；在她面前，我文静、害羞、气质、顺从、温柔，我疯狂地将自己的生活绕着她转，所以当她无所谓地消失在我生活中时，我便上被压垮，整天魂不守舍、行屍走r0U。

我想着为何她要这样对待我，凭什麽这样糟蹋我的Ai；一方面想着我果然没有魅力、果然丑、果然怎样都得不到Ai。

太期待她Ai我，因此我太用力保留我的所有缺——易怒、大nV人、欠缺耐心、暴躁；太期待与她共筑两人生活，因此我太用力

我拒绝再发任何回讯，我抹去脸上剩余的泪，躲被窝里。

在往时，我是如何地用心对待她；但是，分手後，我就没必要再耗费心力，去用心对待一个伤我伤得如此重的她。

「去Si吧。」我开始不受控制地哭泣，伤心又愤恨地对着那封简讯说。

这nV人，真的从往前到分手，都很自以为。

多亏了她这封简讯，让我的泪全收了回来。

而且不要再见。

这样得过且过的生活态度，虽然也没什麽大差错，却也导致我的生活一团。

还有，当初可是她主动对我告白的，这时才说没有心情谈恋Ai，不是很可笑吗？

太期待，因此太用力。

可惜的是，纵使我与她往时有多麽隐瞒那个易怒、大nV人、真实的自己，但如今分手了，我不想再委屈自己，我想对满伤的自己好一。